Reflexões Ululantes

Ok

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Estou pensando em mudar pro Blogger.

Se isso realmente acontecer, vai ser bom pelas coisas que o Blogger oferece que aqui não tem. Mas o template vai ficar toscão. Mais do que já é.

Um dia desse aí, eu estava discutindo, com umas amigas sobre quem na verdade seria Deus. Eu não sei se posso falar o nome delas aqui (Sério, esqueci de pedir permissão), então vou só dizer que uma delas acreditava na possibilidade da cantora Regina Spektor ser Deus, enquanto a outra, afirmava com convicção que a vocalista do Garbage, Shirley Manson, era na verdade o Todo-Poderoso. Claro que eu tentei explicar pra elas que o senhor Eric Clapton, era na verdade o responsável por toda a criação. Mas hey, eu falar que Clapton é Deus é praticamente a mesma coisa que um barbudo cabeludo sair por aí falando que o pai dele é Deus…Tão digno de confiança quanto o grande Big Bang dos cientistas.

Vadiando pelo orkut, eu lembrei da discussão, quando comecei a entrar em comunidades super inteligentes tipo: Ateus são Idiotas, ou ainda Religiosos são idiotas. Lembrei da discussão pensando em como o Clapton devia estar rindo dessas pessoas.

Avançamos mais alguns dias e me pego no msn fazendo o que eu faço melhor, falando abobrinha:

3:30:25

João Gabriel

Clapton é Deus

23:30:40

João Gabriel

O Homen-Aranha é o princípio

23:30:50

João Gabriel

A Kate é um ser superior, ela representa o tamanho

Pronto, eu já tinha material suficiente para criar minha própria religião. E o melhor: ela é tão tosca como qualquer outra!

Começando pelo Clapton que (diferente de outras entidades que encontramos por aí) ficou rico tocando música e agora não cobra mensalidade pra ser Deus! Ou seja, nada de dízimo ou doações aqui pessoas! A minha religião é de graça! Peraí, de graça? Então não é religião…

Calma amiguinho fiel. Eu ainda não falei do Aranha. Ele é o principio, o INICIO. O Clapton só criou o mundo em que estamos, para que o Homem-Aranha pudesse ter um lugar onde existir. É mais ou menos assim. o Clapton criou o Homem-Aranha, mas não tinham prédios nem nada parecido ainda. Não tinha nada. Aí o Clapton criou o planeta terra. “Ok, mas e os prédios?” Perguntou o Aranha ansioso. Sem responder o Clapton criou umas pessoinhas. Não, na minha religião não tem porra de barro. Na verdade eu esqueci de pensar nessa parte, então vamos dizer que somos apenas notas musicais da Grande Guitarra. A Grande Guitarra pode ser nosso símbolo religioso. Depois eu penso como ela vai ser…Voltando, ele tocou umas poucas notas e criou a Humanidade. A Humanidade, por sua vez construiu prédios! E o Aranha feliz, já foi em direção aos tais prédios. Claro que Clapton o impediu, explicando-lhe que ele não podia chegar assim do nada. Tinha que esperar mais um pouco. Dessa vez Clapton criou o Yhwh (Deus dos Judeus porra!), Yhwh criou os judeus, e entre eles o nosso querido(não mesmo), Stanley Martin Lieber.

E pronto. Através de Stanley Martin Lieber, ou Stan Lee se preferir, o Homem-Aranha ganhou sua passagem pra nossa realidade. Sim tudo foi premeditado por Clapton, e tudo que você está vendo, incluindo você mesmo(sei lá, vai que tem um espelho aí) existem apenas por causa do Homem-Aranha. E o que isso tem a ver com a religião não ser grátis? Simples! Agradeça sua existência comprando as revistas dele!

Viram? Tão inteligente e tão bem pensado quanto o Criacionismo e o Evolucionismo! Só que faz sentido. Como ficou de acordo na discussão O Clapton só pode reger o universo em alguns dias da semana (Que não foram decididos ainda), então tecnicamente na minha religião tem que rezar uns dias aí pra Regina Spektor e pra véia da Shirley Manson.

Finjam que eu esqueci e perguntem quem é Kate e o que ela tem a ver com essa palhaçada toda, que eu vou escrever um post só pra explicar o papel completamente superior dela na bagaça.

 

 

Dez entre 10 listas dos maiores guitarristas da históriacolocam Jimi Hendrix emprimeiro. Não importa no que a lista é baseada. Melhores músicas? Hendrix em primeiro. Maior inovador? Hendrix em primeiro. Maior contribuição para a música no geral? Hendrix em primeiro. Mais técnico? Lá estará Hendrix em primeiro lugar. Não importa o meio de divulgação da lista também. Pode ser desde a lista do blog do Manuel até grandes sites e revistas renomadas. James Marshal Hendrix estará em primeiro. 

O Cara era bom.
Realmente bom.
Mas não desse tantão.

 

 

Eu, onze, doze anos. Computador, internet, joguinhos. Um amigo, computador dele na mesma sala, internet, joguinhos e MÚSICA. Olho pra ele. Olho pra mim. Olho pra ele e pras músicas dele. Penso:

Sebastião olhou o velho de cima a baixo. Virou-se e continuou cuidando dos animais, que pareciam muito cansados. O velho esperou mais alguns minutos e então disse:

-Eu disse que tenho um trabalho para você. Você não é um Matador? E Então? Vou paga-lo bem.

Sebastião mexeu em suas coisas, empilhadas nas costas da mula. Depois de alguns minutos respondeu sem se virar:

-Não me importa seu filho, e me importa muito menos o seu “trabalho”-Esperou um instante e então concluiu – Em que momento no tempo as pessoas dessa cidade perderam a educação?

O velho, que até então mantinha uma atitude arrogante e superior, agora parecia com medo.

-Que quer dizer?

Sebastião aumentou o vlolume de sua voz parecendo irritado.

- Entro na cidade, não me oferecem os cumprimentos. Encaram a mim e a meus animais como se fosse-mos algo do outro plano. Venho até o poço da cidade, já que a hospitalidade é provavelmente a pior que já vi em todas as minhas viagens. Bem, como se não bastasse tudo isso, um velhote que mal se mantém em pé, me acusa de ter matado seu filho, e ainda me oferece um “TRABALHO”, como se eu fosse alguma espécie de mercenário. -Sebastião retirando o chapéu do meio das coisas nas costas da mula continuou – Isso que quero dizer. Agora, acho melhor você dar meia volta e arranjar alguém para buscar meus animais. Se quiser conversar amanhã cedo no Inn, talvez eu esteja disposto a ouvi-lo.

O velho recuou alguns passos e tropeçou. Parecia aturdido.

-S-sim senhor! Vão buscar seus animais. Sim, eu já venho com os homens.

O velho saiu apressado. Sebastião tinha um sorriso de satisfação no rosto. O velho pensava excitado. “Por Deus, é realmente um Matador. É UM MATADOR”

Desde tempos imemoráveis Sebastião não pisava naquelas terras. As histórias contavam, há muitos e muitos anos, Sebatião-Matador como era conhecido, tinha desaparecido. Um dia depois de acabar com um bando inteiro de bandidões dos mais sujos e traiçoeiros, Sebastião-Matador, tinha apenas evaporado. Tinha sido visto pela última vez no Bar Bueiro. Tinha dito aos companheiros de cachaça que ia “dar uma mijada”. Bem, 20 anos depois tudo que se comentava na pequena cidade era como tinha sido uma mijada demorada. O único sinal de vida que deixara, era os cartuchos vazios de munição na cena do massacre. Ao que sabiam, tinha saído direto do banheiro, para o esconderijo do tal bando.

Pulleiro do Diabo era uma cidadezinha localizada no meio de um deserto árido e poeirento. Era consideravelmente grande, e bem populosa se levassemos em conta sua péssima localização e a precária qualidade de vida. Era banhanda por um corrégo que permanecia seco do ínicio de julho, até os fins de maio. Durante o resto do ano, era abastecida com água de duas cisternas localizadas na praça central da cidade. “Apenas duas são permitidas”. Costumava dizer o Padre João, quando ainda era vivo. Sebastião sabia das cisternas, e ao entrar na cidade, fora em sua direção. Montado em seu cavalo, Diego, e acompanhado de sua mula, Andressa, foi até o centro da cidade, olhando apenas o horizonte ignorando as dezenas de olhares que se voltavam para ele com sua chegada. Alguns o reconheciam, e não tiravam os olhos. A maioria apenas se entusiasmava com a idéia de alguem novo na cidade.

Sebastião deu água aos animais, e bebeu ele mesmo um pouco. Foi aí que o primeiro cidadão. Um velho, que aparentava seus 260 anos de idade, mas que não passava dos 70 falou com ele:
-Sebastião-Matador!! Sim, sim. Eu me lembro. Matou meu filho….É verdade, não tenho ressentimentos. Tenho um trabalho para você.

Aí, eu pensei: “Caralho, eu vou acabar aquela história do Pistoleiro do Futuro, sem os outros 146 capítulos planejados mesmo…”

Saltei para trás do balcão esperando a primeira saraivada de balas em minha direção. Esperava tiros, e explosões, mas a única coisa que ouvi do outro lado do balcão foi o baque surdo de quando me estatelei no chão. Tomei o rifle das mãos do garoto sem dizer nada, e arrisquei uma olhada por cima do balcão. Os quatro não tinham se movido. A cena seria cômica se a atmosfera do local não estivesse tão pesada.

Atirei mais duas vezes, e minhas balas estilhaçaram a parede e parte da porta atrás deles. Meus tiros não os acertavam de maneira alguma. Eles continuavam parados. Barney soltou um gemido quando me abaixei novamente apoiando minhas costas contra o balcão. Estava tremendo, me disse alguma coisa, mas não compreendi, nenhum som saia de sua boca. Ele parou e respirou fundo.

Levantei outra vez. Mirei calmamente, já que não iam reagir, eu ia usar todo o tempo do mundo e explodir a cabeça do idiota que tinha falado comigo. Apontei a arma automaticamente, centrada na cabeça encapuzada, do Sr. Voz Robotizada. Agora eu não erraria, nem em um milhão de anos eu erraria apontando daquele jeito. Puxei o gatilho com um sorriso na cara que fizera o garoto estremecer. A bala não chegou ao alvo. O Sr Voz robotizada nem mesmo se mexeu. Não tinha se desviado, disso eu tinha certeza, balas não desviam sua rota por aí como bem entendem, certo? O que tinha acontecido? A bala tinha sumido? Não importava eu acertaria o próximo e…
- Jack Nickles- a voz mecanizada falou novamente, dessa vez mais baixa – Estamos aqui para acompanhá-lo até nossa prisão, traga suas armas caso deixem-no mais a vontade.
- Eu não vou a lugar nenhum seus desgraçados! Vocês não vão me levar!
Gritei já com o idiota na mira. Mas no instante seguinte pousava meu rifle sobre o balcão e olhava com os olhos arregalados, imaginando se havia ficado louco. O sr Voz Robotizada tinha feito o primeiro movimento desde que haviam entrado. Esticou o braço para frente até a altura dos ombros, e abriu a mão. À bala, a maldita bala do meu rifle caiu de cima da sacada, quicou sobre uma das mesas rolou e caiu sobre o chão de tábuas do bar.

O garoto, Barney, respirou o fundo e com um tremendo esforço falou, tão baixo que mal pude ouvi-lo:
- Por favor, Jack, eles só querem que você se entregue. Não vão te machucar. Apenas vá, eu não me importo mais com o bar, só quero que os tire daqui. Por favor, Vá.

Eu to ficando bom em escrever textos pequenos… Mentira, eu reparti esses dois últimos pela metade.